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No hay nada que satisfaga más que el poder sobre los demás. Por eso queremos ser policías, políticos, funcionarios o profesores. O transportistas. En Inglaterra, una mujer ha sido denunciada por su consistorio por tener una piscina de plástico infantil de estas que no son más grandes que un baño y no pueden tener más que cincuenta centímetros de agua. Una cosa cutre, quizás, pero hay que pensar en los niños…
Total, no tenía una persona de salvavidas. Un monitor de éstos con los brazos cruzados y que lleva un pito colgando en su cuello y que grita instrucciones a los bañistas de vez en cuando. “Oiga, no haga eso” y “Tú, la de la bikini rojo, sal ahora mismo”.
Así, la civilización anglosajona está garantizada mientras que miles de británicos disconformes deciden de una puta vez irse a España a comprar una casa.
Otra historia graciosa pero algo terrible trata de un viejo londinense que llama a la compañía de electricidad inglesa porque se le había roto un cable en su techo. Llega el técnico. “Yo no estoy autorizado para subir allí” dijo. Hoy en día, las reglas de la (muy temida) Autoridad de la Salud y Seguridad no dejan a nadie hacer, prácticamente, nada. Es la versión inglesa puesta en práctica por la política española (por ejemplo) de obligarnos a llevar un pijama fluorescente cuando salimos de nuestros coches en la carretera para que los demás usuarios puedan reír o burlarse de nosotros.
El viejo inglés, el que me contaba la historia, arregló el tema con el técnico de la siguiente manera: si el experto se quedaba a salvo en tierra firme y le daba las instrucciones pertinentes, el viejo subiría al techo para hacer él mismo el arreglo.
En Buñol, los celebrantes de la “Fiesta de la tomatina” tiran miles de kilos de tomates los unos contra los otros. Todos lo pasan bien y los que no quieren participar que se queden en casa. En Brighton, Inglaterra, hay algo parecido cada verano con pasteles de carne picada, pero no reserves tu billete para la próxima pelea de “meat-pies” porque… ha sido ilegalizada por los aguafiestas.
A alguien le podría ocurrir algún percance.
La Autoridad de Salud y Seguridad es todavía sólo un sueño entre los más extremistas de los de CC.OO., pero, llegará.
Ahora, tu paquete de Marlboro Light no pone la palabra “Light” – que es “bajo en nicotina” (cosa que todos sabemos) – que si ésto no consigue diferenciar el tabaco a ninguno de los millones de fumadores, ayuda mucho a la persona que consiguió hacerlo obligatorio para sentir más satisfacción personal, y quizás sexual. Esto es el poder.
Cada vez que tengo que conducir cinco kilómetros de más para comprar una cajetilla, porque ya no se vende en las gasolineras (porno, brandy y preservativos, sí) alguien en Sanidad logra un orgasmo. Así es la vida.
La mujer tarraconense que fue parada por la policía por hablar con su móvil decía en su defensa que no llevaba teléfono móvil en su coche y que se estaba rascando la cabeza. Multa por descuidarse y sacar la mano del volante.
¿Y si quiero usar mi mano derecha para cambiar la marcha? A partir de ahora, no lo voy a hacer delante de un control…
El mejor ejemplo del poder cruento en términos locales ha sido el flamante delegado provincial que derrumbó aquella casa en Vera el enero pasado. No importa que estos inquilinos vayan a estar viviendo en una tienda hasta que se mueran, o que miles de norte europeos hayan decidido en consecuencia no comprar una vivienda en Almería para terminar sus días y dejar, cada familia, cientos de miles de euros, y unos cuantos puestos de trabajo para beneficio evidente de nuestra comarca. Esto no cuenta para nada. Lo que importa es que el delegado ya no necesitará tomar el famoso comprimidito azul durante unos meses…
Pero, te advierto amigo Luís, el efecto es pasajero. |
